Unë u rrita në një familje abuzive, a duhet t'i ndërpres kontaktet me ta?

"Prindërit tuaj ishin të dhunshëm dhe ju lanë të pambrojtur ndaj abuzimit seksual, megjithatë ju keni punuar jashtëzakonisht shumë për të ndryshuar jetën tuaj".

Unë jam duke kaluar nëpër disa momente të vështira që janë krijuar nga kujtime të dhimbshme të fëmijërisë sime...Është e vështirë të di si të vazhdosh, pasi vajza ime po rritet dhe unë dua të jem e fortë dhe mbështetëse për të.

Kërkova këshillim dhe më thanë që të mos shihja më ose të flisja më me familjen time. Duket e lehtë, por unë jam tërhequr pas tyre si një ves droge. E di që janë të dëmshme për shëndetin tim, por vazhdoj të marr pjesë në mbledhjet familjare dhe të ftoj vëllezërit e motrat ose prindërit në të miat.

Babai im është në të 80-at dhe po vdes. Martesa e prindërve të mi ishte e stuhishme dhe e varur nga njëri-tjetri. Vëllezërit dhe motrat e mia dëshmuam dhe ishim në agresion, dhe goditja ishte një dukuri e zakonshme. Nëna ime më godiste me grusht dhe më gjunjëzonte për një kundërvajtje të lehtë. Unë kam për të falënderuar nënën time që ishte në gjendje të lexonte njerëzit, pasi do ta shikoja frymëmarrjen e saj ose sesi vendoste gjërat për të vlerësuar gjendjen e saj dhe për të shmangur goditjen. Babai im godiste me shqelma ose grusht nëpër dyer. Kërcënimi i shpërthimit të dhunës në çdo kohë ishte shumë stresues. Ka pasur edhe përmbysje dhe pavlefshmëri verbale. Shpesh i shoqëronin vëllezërit e motrat e mia, të cilët ishin keqdashës dhe më poshtëruan – diçka që mamaja ime e konsideronte qesharake. Ishte neglizhencë, pa dashuri dhe abuzive në shumë nivele. Ndihesha e pasigurt dhe e padëshiruar.

Një ditë, kur isha adoleshente, nënës sime iu afrua një burrë në rrugë dhe më pyeti nëse mund të më nxirrte jashtë. Ajo i dha adresën tonë dhe pasi më nxori jashtë ai më sulmoi seksualisht. Kam dëgjuar gjëra të ngjashme për motrën time, të bëra me bekimin e nënës sime.

Tani jemi në moshë të mesme dhe kemi jetën tonë. Unë jam një nënë (një shumë e mirë dhe e dashur). Si të shërohem? Çfarë të bëj? Kam episode depresive.

Mendoj se ajo që do të doja të dija është se si të vazhdoj me njerëzit me të cilët jam rritur . Sigurisht që nuk dua të afrohem me ta. Kur jam me ta, lëndohem dhe stresohem shumë.

• Çdo javë Annalisa Barbieri trajton një problem të lidhur me familjen, dërguar nga një lexues.

Letra juaj origjinale ishte shumë e gjatë dhe më bëri shumë të trishtuar.

Nuk jam i sigurt se e keni kuptuar plotësisht se sa abuzive dhe shfrytëzuese ka qenë fëmijëria juaj. Është sikur mund të rendisësh gjërat që të kanë ndodhur (disa prej të cilave i kam përjashtuar). Kjo është shenja e traumës. Nuk është çudi që të lëndohesh kaq shumë dhe të stresohesh kur kaloni kohë me familjen tuaj – trupi juaj po përpiqet t'ju tregojë atë që mendja juaj refuzon të pranojë.

Shkova te psikiatri, psikoanalisti dhe specialisti i traumës Dr Jo Stubley me letrën tuaj. Ajo tha se një pjesë e punës së një prindi është të mësojë vëllezërit e motrat të mësojnë të shkojnë mirë dhe ta duan njëri-tjetrin, por e juaja dukej se bënte të kundërtën.

"Unë mund të shoh," tha Dr Stubley, "që këshilltarët ju kanë thënë të ndaloni së takuari familjen tuaj, por nëse kjo vjen nga një burim i jashtëm, kjo nuk do të funksionojë. Ajo që duhet të ndodhë është që ju duhet të merrni një vendim shumë aktiv dhe të pyesni veten: 'A po më shkakton kjo më shumë dëm sesa dobi?' dhe 'Pse dua të vazhdoj t'i shoh nëse më shkaktojnë dëm?'»

Marr shumë letra nga lexues që duan të shkëputen nga familja e tyre, por nuk është e lehtë, edhe nëse largohen shumë kilometra. E pyeta Dr Stubley pse "vazhduat të ktheheshit". Ajo tha se ky quhej “detyrimi i përsëritjes. Ne vazhdojmë t'i përsërisim gjërat sepse nuk mund t'i mbajmë mend ato, nuk i kemi përpunuar, përkundrazi vazhdojmë të kthehemi me shpresën se diçka ndryshe do të ndodhë – dhe kjo shpresë është pjesa e varur për të cilën flisni.” Ju vazhdoni të ktheheni me shpresën se do të merrni "prindërit dhe familjen që shpresonit se do të kishit".

Ju duhet të pikëlloheni për atë që nuk keni pasur dhe atë që nuk mund të keni

Ju duhet të pikëlloheni për atë që nuk keni pasur dhe atë që nuk mund të keni. Por për ta bërë këtë, ju duhet "të mbani mend siç duhet, të mendoni dhe të ndjeni atë që ju ka ndodhur". Dhe kush mund t'ju fajësojë për shmangien e kësaj?

Kthimi në terapi është një ide e mirë për të filluar procesin e shërimit. “Duhet të gjesh hapësirë ​​afatgjatë për veten tënde,” tha Dr Stubley, i cili gjithashtu sugjeroi të shikosh grupet e të mbijetuarve në mbështetje të bashkëmoshatarëve si Survivor's Voices . Ajo rekomandoi gjithashtu librin e Oprah Winfrey dhe Dr Bruce Perry Çfarë ndodhi me ju? ./theguardian