Hidhërimi i nënës sime po e bën marrëdhënien tonë toksike

Unë jam një grua në fund të të 30-ave, e martuar me dy fëmijë të vegjël me një karrierë të dobishme dhe kërkuese. Unë jetoj disa orë me makinë larg vendit ku jam rritur dhe ku jeton nëna ime. Unë me të vërtetë e dua jetën time , por kam nevojë për disa këshilla në lidhje me marrëdhënien time me nënën time.

Babai im i dashur vdiq vitin e kaluar. Ai ishte shumë i dashur dhe më mungon shumë, por ai më dha aq shumë gjatë jetës së tij, saqë jam mirë. Familja ime ndoshta ka pasur më shumë humbje se shumica. Një motër vdiq para se të lindja unë, dhe një tjetër motër më e madhe në fillim të të 30-tave.

Mamaja ime e ka quajtur humbjen e babait tim më të vështirën nga të gjitha – ajo thotë se kjo i bashkon të gjitha humbjet e tjera (ajo po përballej mjaft mirë me të gjitha para vdekjes së tij). E dua shumë por ndihem përgjegjëse për të dhe fajtore që jetoj kaq larg. Ajo është e mërzitur që ne nuk jetojmë më afër. Ajo është në mesin e të 70-ave, me shëndet të mirë, por gjithmonë e lodhur. Ajo ka një rrjet të shkëlqyer miqësie, duke përfshirë fqinjë të mëdhenj.

Ajo dëshiron të mendohet si e dobishme për mua me fëmijët (por ajo nuk është në të vërtetë) . Ndjej se duhet t'i afrohem gishtave të saj, ta vërtetoj atë dhe t'i lë komentet e saj kritike të kalojnë mbi kokën time. Shpesh kam frikë ta shoh atë , por di që jam gjithçka që i ka mbetur. Ndihem shumë fajtore për marrëdhënien tonë, por edhe e pafuqishme.

Ndjej se duhet të përpiqem më shumë, të jem më i sjellshme dhe më e durueshme, por me të vërtetë po përpiqem maksimalisht dhe dyshoj se në fakt ajo është paksa e zemëruar me mua dhe herë pas here është shumë e keqe me mua .

Çfarë humbjeje të madhe keni pësuar ju dhe nëna juaj. Më vjen shumë keq. Ju jeni duke ecur në një linjë shumë të ngushtë dhe që shumë lexues do ta njohin, atë mes të qenit një vajzë "mjaft e mirë". Të gjitha gjatë pikëllimit.

Nëna juaj ndoshta ka shumë "kujdes" për të dhënë, e cila tani është plotësisht e fokusuar në drejtimin tuaj; dhe unë do të mendoja se ajo është në të vërtetë shumë e frikësuar që ta lërë veten plotësisht të kujdeset për ju nga frika e një humbjeje tjetër, prandaj është gjithashtu e keqe (ky nuk është një justifikim megjithatë). Por ju nuk jeni përgjegjës për nënën tuaj. Ju keni humbjet tuaja për të përballuar dhe keni fëmijë të vegjël dhe ata janë prioriteti juaj. Nëse e varfëroni veten, nuk do të keni shumë për vete/fëmijët tuaj.

U konsultova me psikologun klinik dhe psikoterapistin psikoanalitik Poul Rohleder. Ai vuri në dukje menjëherë humbjen e një fëmije të lindur para jush. "Ndoshta edhe si foshnjë keni pasur një atmosferë emocionale.." Foshnjat janë mjeshtër në kapjen e disponimit dhe shenjave joverbale.

A mund të pranoni që disa vizita/biseda nuk do të jenë ideale? A mendoni se ajo do të vdesë nëse nuk qëndroni në kontakt?

Pyesim veten se si ishte rritja dhe nëse e ndjeve barrën për të bërë të lumtur nënën tënde dhe nëse të jesh me nënën tënde [tani] është ndoshta një kujtesë e dhimbjes që dëshiron të largohesh nga vetja?

Rohleder pyeti veten se sa shumë ishin folur për humbjet tuaja dhe sa shumë pikëllimi juaj "është punuar. Ndonjëherë është e dobishme të largohemi nga dhimbja, por ndonjëherë duhet të përballemi me të dhe ta përballojmë atë.”

A keni kërkuar ju dhe mamaja juaj (veçmas – Rohleder-i mendoi se ishte e rëndësishme për ju të zgjidhja pikëllimin nga mamaja juaj) këshillim për zinë? Ndoshta nëse nëna juaj do të kishte diku për të "sjellur" pikëllimin e saj, kjo do të ishte një gjë më pak për t'u shqetësuar.

Gjithashtu pyesja veten se çfarë po kërkonit me mamin tuaj? A mund të pranoni që disa vizita/biseda nuk do të jenë ideale? A mendoni se ajo do të vdesë nëse nuk qëndroni në kontakt? Kjo është një ndjenjë shumë “e re” – që nëse e braktis ose e injoron, ajo do të vuajë.

Disa zgjidhje praktike: a ka një skemë të adoptimit të një gjyshe, në vendin ku jetoni? A mund të marrë nëna juaj një kafshë shtëpiake - tingëllon e rëndomtë, por mund të bëjë mrekulli./Theguardian

Çdo javë Annalisa Barbieri trajton një problem personal të dërguar nga një lexues.