Hulumtim: Sa miq ju duhen për të qenë të lumtur?
Pas dy vitesh jetë pandemike, ju mund ta gjeni veten në një udhëkryq në rrugën e miqësisë, duke zgjedhur mes një rrethi shoqëror të reduktuar dhe duke i tejzgjatur përpjekjet të kompensoni kohën e humbur me të gjithë në skajet e jashtme të rrjetit tuaj.
Mes një epidemie të vazhdueshme vetmie, njerëzit mund të ndihen të rinovuar në përpjekjet e tyre për të ringjallur rrjetet e tyre për shkak të realizimit që nxit ankthin se grupi i tyre i miqve është tkurrur në minimumin e të gjitha kohërave. Realizimi i potencialit të nxitjes së vetëm disa marrëdhënieve intime, megjithatë, mund të jetë fuqizues.
Të kesh shumë miq ka përfitime: Mbajtja e një numri të madh miqsh në të 20-at mund të ndihmojë në informimin e cilësisë së miqësive që do të keni në të 30-at, thotë një studim. “Njerëzit në të 20-at priren të duan të krijojnë një listë të madhe miqsh, sepse motivi i tyre është të zgjerojnë ndjenjën e tyre të identitetit dhe ju mund ta arrini këtë përmes llojeve të ndryshme njerëzish”, thotë psikologia dhe ekspertja e miqësisë Marisa Franco, autore e libri i ardhshëm Platonic: How the Science of Attachment Can Help You Make — and Keep — Friends.
Sipas një studimi të vitit 2012, njerëzit që mbajnë kontakte të rregullta me 10 ose më shumë miq në moshën e mesme,kanë nivele më të larta të mirëqenies psikologjike sesa ata që kishin më pak se 10. Gjithashtu dihet se mbajtja e miqësive sjell kënaqësi nga jeta, minimizon stresin dhe madje kontribuon në rezultate më të mira të shëndetit fizik.
Por nuk ju nevojitet një listë me dhjetëra thellësi për të shijuar frytet e miqësisë. Franko thotë se edhe të kesh një mik është një pozitiv neto. “Kthimi më i madh që marrim në miqësi është të shkojmë nga zero në një mik për sa i përket ndikimit të tij në shëndetin dhe mirëqenien tonë mendore”, thotë Franco. “Nëse mund të arrish kaq thellë me një person, do të jetë i fuqishëm dhe do të ketë ndikim, dhe nuk ke nevojë të kesh shumë miq.”
Njerëzit kanë një kufi se sa miqësi të thella mund të mbajnë. Në vitet 1990, psikologu evolucionar Robin Dunbar publikoi një studim që pretendonte se njerëzit mund të përballojnë në mënyrë konjitive deri në 150 marrëdhënie shoqërore kuptimplote (që përfshijnë familjen dhe miqtë) në çdo moment, të njohura në bisedë si Numri i Dunbarit.
Megjithatë, jo të gjitha 150 kontaktet janë krijuar në mënyrë të barabartë. Nga dhjetëra lidhje, numri i miqësive të ngushta që kanë njerëzit, zbuloi Dunbar, është pesë. Në mënyrë të ngjashme, një studim i vitit 2020 zbuloi se të kesh tre deri në pesë miq të ngushtë është e mjaftueshme për t'u ndjerë të përmbushur.
Arritja e këtij niveli intimiteti me një person kërkon një investim të konsiderueshëm në kohë - rreth 200 orë, zbuloi studiuesi Jeffrey Hall. Për të arritur këtë nivel afërsie me çdo person që takoni do të ishte një detyrë që kërkon kohë dhe rraskapitëse.
Ata në të cilët keni investuar më shumë kohë - të themi, një mik i fëmijërisë ose një koleg i kthyer në shok të nivelit të parë - ka shumë të ngjarë të përbëjnë rrethin e brendshëm të miqve intimë.
"Këto marrëdhënie janë shumë të forta sepse keni investuar kaq shumë në to dhe ato janë kaq të ndërsjella," thotë Dunbar. “Janë ata që i keni njohur që kur keni qenë në kopsht dhe keni mbajtur gjithmonë kontakte, dhe edhe nëse shkojnë në Australi dhe ju i shihni vetëm një herë në një hënë blu, ju mund ta zgjidhni atë miqësi ku ju e latë herën e fundit sikur asgjë të mos kishte ndodhur.” Dunbar e përshkruan bashkimin me këta miq si kalim në "ingranazhe automatike" sepse marrëdhënia është shumë e vendosur.
Këto janë marrëdhëniet ku mund të jeni pa turp vetvetja. Nuk ka nevojë të vetëcensuroheni apo të performoni për miqtë më intimë, dhe ata ju pranojnë për atë që jeni në të vërtetë, në rastin tuaj më të mirë dhe jo edhe aq, thotë psikologia Andrea Bonior, autore e Detox Your Thoughts: Quit Negative Self.
Flisni për mirë dhe zbuloni jetën që keni dashur gjithmonë. Miqtë që ju bëjnë të ndiheni energjikë, rehat, të restauruar, autentikë, të vlerësuar dhe të pambrojtur - ata që do t'i telefononi menjëherë pasi të merrni një lajm të madh - janë ata që kanë gjasa të kenë status të veçantë. "Marrëdhëniet tona më të thella na ndihmojnë të ndihemi të dashuruar për atë që jemi në të vërtetë, sesa për atë që po u tregojmë të gjithëve se jemi," thotë Bonior.
Falë mediave sociale, miqësitë janë lehtësisht të matshme, thotë Bonior, dhe është e natyrshme të krahasohen. Kur miqtë nga kolegji po postojnë vazhdimisht për oraret e tyre në dukje të mbushura sociale, mund të lindin ndjenja të pamjaftueshmërisë ose mund të ndiheni nën presion për të mbajtur kontakte me të gjithë ata që ndiqni.
Megjithatë, miqësitë tona më të thella e kapërcejnë rrjetin. Njerëzit me të cilët kaloni kohë jashtë linje - dhe kujdesi dhe mbështetja që jepni dhe merrni në mënyrë të prekshme - zëvendëson versionin e kuruar të marrëdhënies tuaj. “Të kesh 200 njerëz që të thonë urime ditëlindjen në internet, kjo mund të krijojë vullnet të mirë dhe një ndjenjë përkatësie”, thotë Bonior. "Nuk përputhet vërtet me kuptimin e "Gjërat kanë shkuar shumë keq tani dhe unë kam nevojë për dikë që të dëgjojë dhe e di se ata vërtet kujdesen për mua." Kjo është diçka shumë e thellë."
Ekziston edhe një element i reciprocitetit në këto marrëdhënie, thotë Franko. Ashtu si miqtë tuaj më të mirë ju ndërtojnë, ju gjithashtu kënaqeni duke i mbështetur ata; ju filloni një hangout po aq shpesh sa ata. Nëse ata janë të largët sepse po kalojnë një kohë të vështirë, ju vazhdoni të paraqiteni për ta gjithsesi, duke e ditur se ata do të bënin të njëjtën gjë për ju.
Si t’i mbani këto raporte
Është një gjë të thuash se ke miq, por është tjetër gjë të kalosh kohë me ta. Nëse po kërkoni të thelloni miqësitë e zgjedhura dhe t'i ngrini ato në nivelin e miqve të ngushtë, do t'ju duhet të ndani kohë dhe hapësirë. Me shumë mundësi, më të afërmit tuaj janë ata që i shihni rregullisht dhe me të cilët bëni aktivitete argëtuese, thotë Hall, një profesor i studimeve të komunikimit në Universitetin e Kansasit.
Të qenit i disponueshëm dhe të kesh energji për t'u ndenjur janë përcaktues të mëdhenj se kush e bën atë në rrethin e brendshëm. Një mik në distancë ose një mik që po kalon një ndryshim të madh në jetë mund të mos ketë të njëjtën kohë dhe hapësirë si ju për të ruajtur atë marrëdhënie të thellë.
Të kesh një rutinë të besueshme, si ndjekja e një klase javore joga ose marrja e kafesë para punës, siguron që të takoheni rregullisht, thotë Hall. Edhe diçka e rastësishme si një natë filmi spontan së bashku, thotë Dunbar, është e mjaftueshme për të mbajtur konsistencën. Njohja e asaj që po ndodh në jetën e një personi nga java në javë ose nga muaji në muaj ju ndihmon të lidheni më mirë në këtë moment dhe ju jep mundësi për të vazhduar me një mesazh të shpejtë mes takimeve. "Njohja e orarit të një personi tjetër është një akt intimiteti," thotë Hall.
Secili nga miqtë tuaj të ngushtë mund të përmbushë një rol të ndryshëm në jetën tuaj, thotë Bonior. Një mik mund të jetë ai me të cilin flisni për gjërat e punës, një tjetër të cilit i besoni për këshilla për marrëdhënie. "Nuk do të ketë një mik të vetëm që do të mbulojë të gjitha ato baza," thotë ajo.
Gjëja më e rëndësishme që duhet mbajtur mend për këto miqësi të thella, thotë Dunbar, është se ato kërkojnë përpjekje. "Këto kushtojnë shumë kohë," thotë ai. Nuk mund të presësh që të kesh intimitet me dikë pa kaluar kohë me të, duke ditur se çfarë po ndodh në jetën e tyre, duke qeshur së bashku dhe duke ndarë në kohë të vështira gjithashtu.
Kur nuk mjaftojnë vetëm disa miq
Ndonëse nuk ka rregulla të rrepta se sa miq të ngushtë duhet të ketë një person, një shenjë treguese që ju nevojitet më shumë është nëse ndiheni të vetmuar, thotë Franco. “Sepse kjo është një shenjë që ju nuk po merrni aq shumë ndërveprim social sa trupi juaj ka nevojë”, thotë ajo.
Përqendrimi në komunitetin tuaj mund të ndihmojë në zbutjen e efekteve të vetmisë. Anëtarësimi në një shoqatë prindër-mësues në shkollën e fëmijës tuaj ose përfshirja në aktivitete në ndërtesën tuaj të banesës nxit një ndjenjë përkatësie dhe lidhjeje "edhe nëse keni një mik më të mirë që jeton larg lagjes", thotë Bonior. Nëse sapo jeni zhvendosur në një qytet të ri ose jeni prind për herë të parë, përdorni këto faza kalimtare të jetës ose identitete për të përcaktuar se me çfarë lloje njerëzish mund të krijoni marrëdhënie.
Një mënyrë e lehtë dhe e ulët për të forcuar jetën tuaj shoqërore është të përfshiheni në biseda të rastësishme me të njohur dhe fytyra të njohura - prindërit e tjerë në stërvitjen e futbollit të fëmijës tuaj, barista në kafenenë tuaj të preferuar, një parukier - që është treguar se përmirëson lumturinë.
Këto marrëdhënie të ulëta kanë potencialin të lulëzojnë në miq të ngushtë, por nuk është e nevojshme të njihni dikë shumë mirë për të korrur përfitimet e bashkëveprimit me të: Hulumtimet tregojnë se njerëzit janë më të lumtur dhe kanë një ndjenjë më të madhe përkatësie pas bisedës me të. një njohje. Sidoqoftë, "dieta sociale" më e shëndetshme është ajo ku ndërveproni me njerëz që i njihni mirë, përveç atyre që nuk i njihni.
Hall pajtohet se investimi i thellë në disa njerëz ka pak dobësi për sa kohë që po i drejtoheni më shumë se një personi, pasi ai i vetëm i besuar mund të ketë detyrime ose konflikte të tjera që i pengojnë ata të jenë aty për ju gjatë gjithë kohës.
Nëse ndiheni të izoluar, Hall tregon studimet që zbuluan se mbështetja e të tjerëve dhe komunikimi me dashuri ndihmon në luftimin e vetmisë. Pra, nëse po mendoni t'ia dërgoni atë tekst inkurajues një sythi me të cilin nuk keni kontaktuar, por që e dini se po kalon një kohë të vështirë, bëjeni. "Ju përfitoni dhe rriteni nga procesi i investimit në atë marrëdhënie," thotë Hall. "Unë besoj se ne kemi një nevojë thelbësore për t'i përkasuar dhe për të qenë të lidhur me njëri-tjetrin, dhe nëse e ushqejmë këtë nevojë përmes veprimeve të shërbimit ndaj njëri-tjetrit, ne jemi njerëz më të shëndetshëm."
